Conditia de taran

Multi zic ca atunci cand oamenii de la tara ajung la oras, acestia se schimba. Insa toata schimbarea asta este de fapt doar un lucru de suprafata. Deep down ei sunt tot aceiasi tarani de la Obreja. Si aici nu folosesc termenul de taran in sens negativ si nici nu ma refer la cei din orasele de provincie. Nu, ma refer la taranul roman, ala care la 5 ani mulgea ugeru’ vacii si dadea de mancare la animalele din ograda.

Sigur, poate unii se poarta sau vorbesc altfel, mai elevat, atunci cand sunt la un interviu pentru un job sau vor sa cucereasca o tipa. Insa atunci cand sunt singuri ai fi surprins sa vezi “bestia”. Tot slana cu ceapa si sare va mananca. Tot tricou’ ala rupt si nespalat de nu stiu cate saptamani il va purta pe post de pijama. Tot nu va folosi apa de gura sau peria de veceu, desi la serviciu este ireprosabil, curat, ordonat. Acasa, insa, este ca-n bojdeuca in care a crescut; mai lipsesc gainile si cultura de rosii.

Oameni din IT: Programatorii

Aproape zilnic merg la țigan-mall (Liberty Center) să mănânc de prânz și mă amuz împreună cu colegii când ne punem pe ghicit ce profesii au cei de la mesele din juru’ nostru. Poate mai greșim în privința contabilelor, ălora de la marketing, managerilor, dar niciodată nu greșim când este vorba să ghicim oamenii care lucrează în IT, pe ăștia-i ginești de la sute de metri.

Eh, și așa ajungem la programatori (nu web-ări, ci ăia cu aplicații de PC); ăștia sunt cam cei mai ciudați din industria IT. Când eram la Ubisoft, toata lumea îi înjura pentru că ei – vezi Doamne – erau programatori și nu testeri și te tratau cu fundu’. Dar ca la orice regulă, există și excepții. Deci, hai să vedem cam cum recunoști un programator:

1. Țoalele. Să vedem mai întâi tricourile. De fapt, cam greșesc când spun tricouri pentru că de-obicei ăștia poartă cămașă de costum băgată în blugi/pantaloni de costum. Dar există și momente, ca de exemplu vara, când poartă tricouri cu mânecă scurtă (deși mai vezi vreo 10-20 care au tricouri cu mânecă lungă pe 30+ grade), numa’ că fie au o culoare odioasă, fie sunt cu un număr mai mari, fie au un design de care am văzut la rudele mele de la țară atunci când merg la câmp. De obicei sunt toate 3 și tricou’ este băgat în pantaloni (blugi/de costum). Yeah, cool daddyo!

2. Freza. Este bine că se spală regulat. Partea proastă este că de cele mai multe ori regula este din sâmbătă în sâmbătă – vara (da’ măcar au decența să se dea cu deodorant și să nu pută). Așa că păru’ ăla de pe cap parcă pe zi ce trece se lipește mai mult de cap și devine din ce în ce mai lucios. Ce Garnier Fructis… Nespălatum Caput – pentru un păr strălucitor. Frezele sunt cele obișnuite – transpirat într-o parte, țeapăn pe spate de nespălat și fără formă. De obicei freza fără formă se află pe un cap care se spală mai des decât săptămânal.

3. Vorbirea. Dacă până atunci să zicem că te-au prostit cu freza și țoalele, vorbirea îi va da de gol. Fiind oameni un pic mai școliți decât unii, au și cultură generală un pic mai bogată. Însă un mare procent din cultura aia generală este alcătuită din matematică, fizică (cuantică dacă se poate) și electronică. Asta dacă nu vorbesc despre WoW sau Lineage. Pe mine unu’ nu mă deranjează subiectele astea, însă atunci când vorbești TARE și în public despre paladinu‘ tău plin de 264-uri pe el și despre cum i-ai rupt capu’ lu’ Onyxia pe Heroic, noooo thank you… dork! Mă rog, ăștia sunt unii, mai sunt și ăia obsedați sexuali care bagă în fiecare seara 1 GB de porn pe care ți-l povestesc a doua zi.

Să mai zic?

În rest, sunt oameni de treabă…

Random rage #4 – Lucrurile care lipsesc

Nu-i așa că sunt momente în care te grăbești și ai nevoie de un anumit lucru, dar nu-l găsești? Și știi bine că l-ai pus “acolo” numa’ că “acolo” nu este. În aceste cazuri de obicei este de vină una dintre cele 2 femei importante din viața ta – maică-ta sau nevastă-ta. Și ele reacționează foarte calm în timp ce tu ai deja spume la gură și-ți spun că au făcut curat. Păi bine, dragostea mea, de ce atunci când faci curat nu-mi spui unde ai pus obiectul X, că așa ne scutești pe amândoi de bătăi de cap. Oricum, degeaba le spui pentru că în aspectu’ ăsta sunt ca noi, bărbații – nu se schimbă.

Însă mai sunt cazuri care nu le implică pe mândre în care te aștepți să găsești pe X la Y, dar printr-o conjunctură care sfidează logica, la Y nu-i nici un X. Un astfel de caz m-a ținut azi până la 8 la lucru. Bun, te enervezi, lovești birou’ și încerci alternativa. Însă nici aici nu dai de vreme bună pentru că deși ai găsit X, acum lipsește T din Z. Sunteți confuzi? My point exactly. Așa că încercăm cea de-a treia alternativă. Aici bag din start X și T, repar și W și totu’ merge bine. Yay (asta era la ora 6:30 pm)! Și când să-i dau drumu’ programului să ruleze *JMANGHI!* nu merge. OK, Iosif nu te impacienta. Mai dau o dată, 0 (zero). Respiră, inspiră. Mai încerc niște trucrui, mai aduc ofrande zeilor, aprind lumânări, postesc, sărut icoane – nimic. Bine că nu mai era nimeni în birou (duh, era 7:30 pm) pentru că am lovit cu mare sete birou’, lucru care mi-a ameliorat un pic starea. Însă de ce nu s-a-ntâmplat asta la ora 5:30 pm când mai era lumea la lucru și mai puteam să cer ajutor?! Pentru că X nu era în Y, acolo unde ar fi trebuit să fie, acolo unde până acum ERA!

Azi a fost o zi oribilă care ar putea cu ușurință să intre în top10 dacă ar participa la “Cele mai nașpa zile din viața lu’ Iosif”. M-am trezit târziu, nu mi-am făcut duș (îngrozitor sentiment!), m-am împiedicat pe scări pentru că nu era curent pe scară, m-a plouat, n-am terminat task-u’ și deadline-u’ e mâine. Bad day for science!

Balti

Balta, acest fenomen mirobolant care își face apariția odată cu o ploaie mai lungă de 10 minute. Deși mulți s-ar gândi numai la dezavantaje, bălțile oferă niște lucruri destul de interesante.

În primul rând, ele îți pot schimba look-ul instantaneu. Ești plictisit să porți aceleași haine cu aceleași culori pe ele? Vrei niște țoale noi, da’ n-ai bani? Uită de aceste griji pentru o zi! Soluția este una chiar foarte simplă: într-o zi ploioasă du-te pe șoseaua Progresului și așteaptă 2 minute. Schimbare de look garantată!

Încă un avantaj la care nu te-ai gândit: nu te-ai săturat să vezi Bucureștiul acoperit de gropi peste gropi peste gropi? Ei bine, bălțile rezolvă problema: într-o groapă umplută cu apă nu vezi groapa! Astfel, străzile nu vor mai prezenta denivelări urâte deoarece apa va uniformiza nivelu’ străzii. În plus, este foarte incitant și distractiv să ghicești ce monstru de puț ascunde apa.

Hai să lăsăm străzile și să ne uităm la oameni, îndeosebi la puii de om. Mă, nu știu care este faza, da’ am observat că un copil pe role/bicicletă/chestie cu roți când vede o baltă parcă i se luminează fața și se repede în ea. Iar după ce iese, se uită cu mândrie la urmele lăsate pe asfalt (asta în situația în care asfaltu’ este uscat). Eh, unii erau mai speciali și țopăiau în baltă și fără să aibă role sau bicicletă, da’ nu-i cazu’ să detaliem acum.

Însă nu numai oamenii sunt cei ce se bucură de bălți, ci chiar și animalele beneficiază de pe urma lor. Te-ntrebi cum de poataia aia costelivă de n-o iubește nimeni și care-ți sare zilnic la copane încă mai trăiește după o săptămână de caniculă și fără mâncare? Ia uită-te pe jos, vezi vreo baltă? Bingo. Și asta se aplică și în cazul potăilor cărora le verși bidonașu’ cu apă atunci când ieși din scară. Balta atotputernică salvează fauna canină!