Job-uri ideale pentru tigani

Te-ai gândit vreodată că țiganii ar putea fi perfecți pentru niște job-uri mai bine văzute decât agent de salubrizare? Evident că nu, rasistule (rasisto)! Eh, ca să te scot din ignoranța ta, îți voi prezenta 3 slujbe care s-ar mula perfect pe orice profil de țigan.

1. Ingineri de demolări. Niciodată n-am văzut niște oameni mai talentați în a distruge o clădire fără victime. Mai sunt niște fail-uri așa din când în când, da’ în general treaba merge bine. Și sunt organizați: întâi se ocupă de armătură, apoi de cărămizi și apoi de restu’. Spre exemplu: în curtea vecină aveam un horn de vreo 20 de metri care nemanevrat corect ar fi căzut peste clădirea noastră (not fun!). În schimb, azi s-a auzit doar un tânc și hornu’ nu mai era. Și nici număru’ țiganilor nu s-a diminuat. Amazing!

2. Curieri. Ai nevoie ca un obiect să ajungă de la punctu’ X la punctu’ Y? Nici o problemă, țiganii e cu noi. Mă rog, s-ar putea ca punctu’ Y să nu fie neapărat destinația aleasă de tine, da’ poți să fi sigur că obiectu’ tău nu se va pierde pe drum. Să luăm cazu’ unei căzi din fontă grea de cel puțin 70 de kg: o pui în spatele unui bloc din zona Unirii (dacă este spre Centru’ Vechi este și mai bine) și în următoarea oră ea sigur va fi preluată de curieri. Inimaginabil. Vrei ca armătura de pe șantier să ajungă la un centru de colectare de fier vechi? Poți conta pe țigani – curierat rapid cu firma RromTrans!

3. Spioni internaționali. Pe bune? Da! Cine ar lua în seamă un țigan din Franța? Toată lumea știe că el fie este cerșetor, fie cere bani la străini. Nici prin cap n-o să-ți treacă posibilitatea ca el să fie un spion care filează tot. Poate o să-l bănuiești că-ți privește cu interes portofelu’, da’ de fapt asta este doar o diversiune. El este foarte vigilent la persoanele din jur, mai ales băștinașii. Vrei să obții informații despre interlopii din alte țări? Contează pe GBI(s) (Gipsy Bureau of Investigation (and Stealing)).

Și încă una ca bonus:
4. Coloniști spațiali. Am auzit recent de programu’ pe care-l are NASA pentru a coloniza Marte și cred că țiganii ar fi subiecții principali din 2 motive. Primul motiv ar fi că, după cum spun studiile, planeta are un miez cu o rază de aprox. 1500 km, alcătuit din fier și sulf. Observați cuvântu’ fier. Al 2-lea motiv este că sunt foarte rezistenți. Uitați-vă la ei în ce condiții trăiesc în București, în Paris și-n alte locații europene – barăci, 5 cartoane, cuști de animale. Tre’ să fii foarte tare ca să supraviețuiești în mizerie, lipsă de alimente și frig cât cuprinde.

Condica de buda

Stimați cititori, luați un loc pe un scan cu spătar pentru că ceea ce vă voi împărtăși azi vă va da pe spate!

Te-ai săturat să te duci la budă și mirosu’ din WC să-ți mute nasu’? Nu ți-ai fi dorit ca cineva să te fi avertizat înainte să p(b)ășești în acea vizuină care miroase de parcă cineva a mâncat un raton mort și apoi l-a vomat? Ei bine, autorul dushmanymey îți aduce soluția: condica de budă! Condica de budă este o unealtă foarte ușor de folosit. Cu un suport adeziv pe spate, aceasta se poate fixa cu ușurință pe orice suprafață, chiar și pe ușa de la toaletă. Și asta nu-i tot! Condica de budă vine însoțită de 3 (da, ai citit bine, 3!) pixuri și cu un formular tipizat.

Și totuși, poate te întrebi cum se folosește această unealtă revoluționară. Ei bine, îți spun acum. Fiecare pagină conține un tabel cu 10 rânduri și cu 3 coloane:

  • ora la care ai ieșit din budă
  • motivu’ “șederii”, care sunt 3 la număr (micțiune, defecare, borâtură)
  • meniu’ ultimei mese (optional)

Astfel, în momentu’ în care te decizi să te duci la WC vei ști la ce să te aștepți. Să luăm un exemplu:

Vedeți? Foarte ușor! Acum nu veți mai avea șocuri nazale în momentu’ în care veți deschide ușa de la budă pentru că deja aveți pe ușă toate informațiile necesare ca să știți când este momentul de maximă siguranță olfactivă.

Ceva sugestii pentru îmbunătățirea formularului?