Category Archives: Când m-apucă

Și m-apucă des!

Balada tramvaiului

Lovit de inspirație astăzi când am așteptat 20 de minute ca să vină tramvaiu’ (interval destul de OK față de ce se întâmplă iarna), m-am hotărât să-i scriu niște versuri. Aceasta este Balada tramvaiului de Iosif Murariu.

O, tu zeu al calului de foc,
Născător de Unșpe și de Patrușunu,
Uite, stau aici pe loc,
Dar na că nu vine niciunu’.

Stau, privesc la celălalt peron,
Oameni și tramvaie sute.
Aicea, eu și-ncă-un singur om,
Cerșetoru’ care pute.

De ce nu vii, tramvai hain
S-ajung și io la lucru?
Și-așa e frig și des suspin
Și îmi curge tare mucu’.

Stau în stație vară, iarnă,
Loial ți-am fost mereu.
Te-am așteptat și iar și iară,
Și nu te-ai arătat, o, crunte zeu.

De ce întârzii, cal de foc?
Chiar azi când dăm versiune?
De ce s-ajung cu mult dup’ opt
Să facă șefu’ spume?

Nu-i de-ajuns că am abonament?
Că-ți aduc jertfe de călătorii?
Că dau scaunu’ la babe, penitent
Și înjur toți controlorii?

Hai vino, zeule feros,
Vino, hai, învârte-ți roata.
Altfel o voi lua pe jos
Precum mi-e scrisă soarta.

Jocurile si limba mamei tale

Da, da, puteți să spuneți că sunt ciudat, da’ am o boală pe desenele/jocurile traduse. Și cum de desene m-am plâns, acum a venit și rându’ jocurilor.

În anii 90 când au apărut clasicele (Day of the Tentacle, Warcraft, Dune etc.) toată lumea le juca în engleză și era fericită. Eh, da’ la un moment dat cuiva (care pun pariu că nu era jucător, ci doar ceva pe la Marketing) nu i s-a părut politically correct să nu aibă și în limba mamei lui jocu’ și astfel a apărut primu’ joc tradus. Habar n-am care-i ăla, da’ sigur așa s-a-ntâmplat! Oricum, copil fiind habar n-aveam ce spuneau/scriau ăia, da’ știam că de la A la B se ajunge doar cu un shotgun prin monștri. Hai că nu-i așa greu, nu?

Mă uitam astăzi pe site-u’ World of Warcraft (să zicem un joc arhicunoscut) în franceză și pur și simplu nu mă puteam opri din râs. Fiți atenți: Péninsule des Flammes infernales traducere pentru Hellfire Peninsula. Tare, nu? Sau cum ar fi ca titlu’ ultimului expansion (World of Warcraft: Wrath of the Lich King) să fie tradus așa: “Lumea meșteșugului războiului: Mânia Regelui lipitoare”?

Pur și simplu, unele chestii nu sunt menite să fie traduse sau să sune bine în altă limbă. Voi ce părere aveți? Dacă ar fi posibilitatea ca toate jocurile să se traducă în română de către profesioniști, ați juca variantele traduse sau cele în engleză?

[poll id=”12″]

3 pasi pentru a deveni o baba de succes

Ești babă și simți că viața îți oferă prea puțin? Cauți mai mult dinamism în viața ta? Ei bine, ai venit la locu’ potrivit pentru că Iosif te va învăța în 3 pași simpli cum să te reintegrezi în viața socială, cum să întorci privirile tuturor către tine, pe scurt, cum să fii o babă de succes!

1. Timing is everything!

Lumea este activă în general dimineața și seara și atunci este momentu’ oportun de a lega noi relații și de a conversa cu oamenii. La prânz sunt puține șanse pentru că lumea este fie la masă, fie la lucru. Plus că în juru’ orelor prânzului ai toate șansele să te întâlnești cu prietenele tale uncool și să vă recertați pe tema “io sunt mai bolnavă”.

2. Fă-ți remarcată prezența!

Asta-i unu’ din cei mai ușori pași. Tot ce trebuie să faci este să folosești doar 1 din următoarele elemente: usturoi (face bine la tensiune mai ales dacă îl consumi dimineața), oțet, gură nespălată, transpirație nespălată (waste not ye water!) și multe altele. Fii inventivă! Evident, cu cât combini mai multe elemente, cu atât vei fi centru’ atenției mai repede (și mai mult timp).

3. Învață arta de a conversa!

După cum probabil știi, comunicarea nu este numai verbală, ci și non verbală. Astfel, vezi o persoană care stă jos, ce faci? Urmărești acești pași ușori extrași din Ghidul de Conversație Pentru Babe (ediția revizuită 2010):

  • Te apropii de persoană
  • Te împingi ostentativ în interlocutor
  • Oftări și plimbatu‘ de pe un picior pe altu’ ajută cu mult în a transmite mesaju’ potrivit

Dacă interlocutoru’ pare să nu fie atent ai 2 alternative:

  1. Bați apropouri. Cuvinte de vocabular: “nesimțiți”, “tineri”, “tineret”, “de azi”, “pe vremea mea”
  2. Inițiezi comunicarea verbală directă cu receptoru’: “îmi dai și mie voie să stau jos?”

Dacă ai ales punctu’ 2., conversația va lua una din următoarele direcții:

  • Receptoru’ îți va ceda scaunu’, iar tu te vei întrona victorioasă pe el timp de 2 stații
  • Receptoru’ nu îți va ceda scaunu’, iar conversația va regresa la punctu’ 3.1

Gata! Vezi ce ușor poți deveni o baba de succes? Acum vei ști cum să-ți atingi țelurile, care-s pașii pentru o comunicare reușită și cum să fii în centru’ atenției oriunde te duci!

Intrebare fulger part. 2

Se dă următoarea situație: ești trimis în Evul Mediu și ai dreptu’ să iei doar un singur obiect cu tine. Ce lucru iei? Un coleg a venit cu întrebarea asta și am dezbătut un pic pe tema asta.

Unele dintre răspunsuri au fost astea:
1. Un laptop ca să le arăți cât de dumnezeu ești. Probabil că i-ai ține captivați timp de 1-2 ore, da’ dup-aia sigur te-ar lua drept vrăjitoare și hop pe rug cu tine.
2. O carte de fizică cu schemă pentru un generator electric. Sau și mai bine, o faci pdf și o pui pe laptop, însă ajungi iar la punctu’ 1. Și chiar dacă faci generatoru’, îți mai tre’ și un transformator ca să convertești curentu’.
3. Un lightsabre – armă și sursă continuă de energie. Foarte tare!
4. Un submarin nuclear. ???

Răspunsu’ meu a fost un elicopter de vânătoare, înarmat complet. Un Apache. De ce? Păi ca să mă apăr bine, ca să fiu la adăpost și, mai ales, ca să am muntele meu. Nimeni nu ar vrea să urce pe un munte pe care-l păzesc io cu Apache-u’. Poate mă întrebi ce se va întâmpla atunci când nu mai am combustibil. Simplu. Stau în vârfu’ muntelui meu și trag în oricine pare amenințător!

Oricum nu-mi fac probleme legate de combustibil pentru că sigur oamenii vor fi prietenoși după primele zeci de minute. Nu mă crezi? Să zicem că vin extratereștri pe pământ. Dacă vin cu flori ce-o să se întâmple?
Noi: “Huu, gheilor, marș de-aici!”
Ei: “Stați, vrem să vă oferim cheia călătoriilor intergalactice!”
Noi: “Călătorii de ghei! Marș, fundașilor!”

În schimb dacă vin cu o ultra mega armă nucleară, toată lumea o să fie prietenoasă… de nevoie.

Așadar, întrebarea rămâne: dacă ai fi trimis în Evul Mediu și ai putea să-ți iei un singur obiect, care anume ar fi acela?

Job-uri ideale pentru tigani

Te-ai gândit vreodată că țiganii ar putea fi perfecți pentru niște job-uri mai bine văzute decât agent de salubrizare? Evident că nu, rasistule (rasisto)! Eh, ca să te scot din ignoranța ta, îți voi prezenta 3 slujbe care s-ar mula perfect pe orice profil de țigan.

1. Ingineri de demolări. Niciodată n-am văzut niște oameni mai talentați în a distruge o clădire fără victime. Mai sunt niște fail-uri așa din când în când, da’ în general treaba merge bine. Și sunt organizați: întâi se ocupă de armătură, apoi de cărămizi și apoi de restu’. Spre exemplu: în curtea vecină aveam un horn de vreo 20 de metri care nemanevrat corect ar fi căzut peste clădirea noastră (not fun!). În schimb, azi s-a auzit doar un tânc și hornu’ nu mai era. Și nici număru’ țiganilor nu s-a diminuat. Amazing!

2. Curieri. Ai nevoie ca un obiect să ajungă de la punctu’ X la punctu’ Y? Nici o problemă, țiganii e cu noi. Mă rog, s-ar putea ca punctu’ Y să nu fie neapărat destinația aleasă de tine, da’ poți să fi sigur că obiectu’ tău nu se va pierde pe drum. Să luăm cazu’ unei căzi din fontă grea de cel puțin 70 de kg: o pui în spatele unui bloc din zona Unirii (dacă este spre Centru’ Vechi este și mai bine) și în următoarea oră ea sigur va fi preluată de curieri. Inimaginabil. Vrei ca armătura de pe șantier să ajungă la un centru de colectare de fier vechi? Poți conta pe țigani – curierat rapid cu firma RromTrans!

3. Spioni internaționali. Pe bune? Da! Cine ar lua în seamă un țigan din Franța? Toată lumea știe că el fie este cerșetor, fie cere bani la străini. Nici prin cap n-o să-ți treacă posibilitatea ca el să fie un spion care filează tot. Poate o să-l bănuiești că-ți privește cu interes portofelu’, da’ de fapt asta este doar o diversiune. El este foarte vigilent la persoanele din jur, mai ales băștinașii. Vrei să obții informații despre interlopii din alte țări? Contează pe GBI(s) (Gipsy Bureau of Investigation (and Stealing)).

Și încă una ca bonus:
4. Coloniști spațiali. Am auzit recent de programu’ pe care-l are NASA pentru a coloniza Marte și cred că țiganii ar fi subiecții principali din 2 motive. Primul motiv ar fi că, după cum spun studiile, planeta are un miez cu o rază de aprox. 1500 km, alcătuit din fier și sulf. Observați cuvântu’ fier. Al 2-lea motiv este că sunt foarte rezistenți. Uitați-vă la ei în ce condiții trăiesc în București, în Paris și-n alte locații europene – barăci, 5 cartoane, cuști de animale. Tre’ să fii foarte tare ca să supraviețuiești în mizerie, lipsă de alimente și frig cât cuprinde.