Category Archives: Fascinanta Românie

Țara mea de dor, fără viitor…

Necolaholicu

De la un timp am început să mă preocup mai atent de alimentația mea și de ce rahaturi bag în mine. Nu știu cât o să mă țină, da’ deocamdată încerc să bag mai puține chimicale + grăsimi în mine. Poate s-o trage și de la faptu’ că în 5 zile am pus 5 kile și m-a marcat.

După cum spuneam și pe pagina de pe Facebook am început să nu mai beau Cola. Da, da, știu toate apropourile legate de domeniu și de tot “brandu'” ăsta, da’ sunt mândru că în 3 săptămâni am reușit să beau doar aproximativ 2-3 litri de Cola. Față de cel puțin 7l/săptămână. E, pe lângă asta am început să mănânc și fructe (OMG!), lucru total neobișnuit pentru mine. Sticla de Cola să o am și mi-era de ajuns.

Ei bine, având astea în minte am zis că nu mai mănânc la McDonald’s, KFC, Burger King și alte junk food-ării și am reușit ca în ultimu’ timp să bag numa’ rău’ cel mai mic (salatele) din locurile astea. Și acum ajungem la partea unde voiam să ajung. Ieri pe la prânz eram în oraș cu foamea-n gât și mă aflam în zona Unirii așa că am zis să mă duc până sus și să crăp ceva în mine. Aveam poftă de o ciorbă și ceva din pui așa că mi-am luat o ciorbă de văcuță, cartofi prăjiți cu pui shanghai, o salată ca garnitură și smântână și ardei iute pentru ciorbă, fără chifle. Totalul? 28 lei!! Huuu!!!. Scump, dacă stai să te gândești la prețul individual al ingredientelor.

Și prețuri d-astea n-am văzut numai acolo, ci mai peste tot pe unde este mâncare gătită (exceptând cantinele) aceasta costă cu mult mai mult decât un junk-food. Vorbeam cu niște prieteni și toți am constat același lucru – mâncatul (mai) sănătos costă mai mult.

Așadar, dragii moșului, ce locuri știți voi prin București unde se halește în următoarele condiții:

  1. mâncarea să fie gătită și relativ proaspătă (fără ciorbe de pui cu carne din friptura de alaltăieri)
  2. mâncarea să fie relativ ieftină, adică ciorbă + felu’ 2 să coste mai puțin de 20 de lei

Mai bine bogat si jegos decat sarac si curat

Pe asta se bazează multă lume. Hm, nu avem bani, de unde să tăiem? A, știu! Hai să nu mai consumăm așa de multă apă! Ce dacă stăm pe televizor 24/24 și mâncăm numa’ la KFC. Apa face gaura în portofel! Astfel avem oameni de genu’:

  • se strânge apa în cadă și toată lumea (2+ persoane) face baie în aceeași apă (caz real!!). Nu știu, sincer, ce rezolvă acești oameni pentru că de curățat nu se curăță. Cel mult fac transfer de boli de piele și alte chestii mișto.
  • spală prezervative pentru reutilizare. Exact…
  • își fac nevoile afară din casă. Visurât povestea (în afară de ăia care trăgeau apa doar o dată pe zi) că în fiecare seară 2 moși ieșeau și se îmboschetau fiecare într-un tufiș, loc în care se deșărtau mai apoi. Din păcate nu mai găsesc postu’.
  • își poartă chiloții pe ambele părți (caz real).

Nu înțeleg de ce igiena este pe ultimu’ loc la unii. Eu po’ să trăiesc bine mersi o zi în care să mănânc doar o ciocolată, da’ dacă nu mă spăl nu pot să ies din casă. Să zicem că înțeleg moșii și babele (acum nu fac mișto) și pe țărani, deși știu o grămadă din ambele categorii care sunt mai curați decât o grămadă de orășeni. Revenind de ce să tai din apă? Pâine cu sare este OK să mănânci, nu-i un concept nou (vezi anii ’90), mulți l-au practicat și azi sunt bine mersi. Nu moare nimeni dacă nu-i vezi fața lu’ Băse la TV sau ultimu’ episod din Tânăr și neliniștit sau Marimar. Lumina aprinsă în timp ce defeci sau micționezi nu este obligatorie – te așezi pe colac și voila. Există o grămadă de soluții pentru a economisi bani, de ce să tai din ecuație tocmai apa?

Fiare veeechi cumpaaam!

Ați văzut vreodată un român (piele albă) ducând fier vechi la centrele de colectare? Io nu. Toți pe care i-am văzut erau țigani.

Stăteam azi liniștit și frecam menta lucram când deodată simt cum vibrează podeaua sub scaun. Cutremur?, mă întreb. Probabil, însă nimeni nu dădea semne (nici pe Twitter, nici pe site-urile de știri). Ce s-a-ntâmplat de fapt? S-a crăpat un zid din clădirea alăturată. Cum s-a crăpat zidu’? A căzut o parte dintr-un etaj al clădirii. Cum a căzut partea aia din etaj? Păi rezistența pereților scăzuse.

Și acum ajungem la țigani. Când dau de fier sunt ca termitele când dau de lemn – stau și iau tot ce-i posibil și imposibil. Ăștia ar lua fier și din oameni dacă ar reuși să sintetizeze fierul din sânge. Ăștia n-au limite! Acum vreo câteva luni un țigan mai tânăr a murit în timp ce era la “extras” fier vechi în clădirea de alături. S-a surpat un perete și a luat pe țigan sub el. Ce credeți că s-a-ntâmplat a doua zi? Au continuat să fure fier din clădire. Ce contează că este periculos să scoți fier din armătura pereților. Fizica este pentru proști!

Despre cersetori

Dragii moșului, haideți să vă spun de ce nu-mi plac mie cerșetorii și de ce nu le dau bani. Probabil că ar trebui să fac, totuși, o notă: cerșetorii care chiar par năpăstuiți sunt altă poveste. Aici vorbim despre cerșetoru’ de rând, sănătos și voinic.

Mă enervează ăștia pentru că toți spun aceeași poveste cu 5 copii la familie, muritori de foame, dați afară din apartament și cu mamaia care are doar 100 lei pensie semestrială. Vai, uite-l pe el, salvatorul familiei, cum își sacrifică demnitatea cerșind deși din punct de vedere fizic este perfect sănătos și ar putea să lucreze undeva la o muncă de jos. Huă, mișcă-ți fundu’ și muncește, zdreanțo!

Al 2-lea motiv pentru care nu le dau bani este pentru că mint. Știu un cerșetor care de 10 ani (nu glumesc) cerșește și strânge bani pentru maică-sa care este “bolnavă” de nu știu ce boală în fază terminală chestii moarte etc.. De 10 ani! Nu cre’ că mai are rost să zic ceva.

Al 3-lea motiv este pentru că nici unu’ nu este inventiv. Rareori văd pe unu’ care să-ți ofere ceva divertisment (zic și io) și să te facă să-i dai bani. Am câteva exemple la capitolu’ ăsta.

Primu’ exemplu este o fată pe care o văd din când în când pe autobuz și care recită TOT (!!!) Luceafărul. De obicei durează vreo 4-5 stații să-l zică pe tot. Nu-l spune cu cine știe ce intonație sau stil, da’ totuși să reții 94 de strofe mi se pare lăudabil. Omu’ măcar a făcut altceva decât să-ți bage placa pe care o folosesc toți.

Al doilea exemplu este unul din SUA. Am intrat odată la metrou (în NYC) și jos era un negru care “cerșea”. De fapt, avea niște oale din care-și făcuse tobe și bătea la ele și, surprinzător, chiar sunau a niște tobe. Omu’ ăla și-a meritat dolaru’. A fost inventiv și am apreciat lucru’ ăsta.

Usturoi FTW

Luni, Constanța, zi caniculară, ajungem în tren – un rapid model nou – în care era aer condiționat. Am crezut că mi-a pus Dumnezeu mâna în cap. Mi-am schimbat tricou’ așa că acum mă bucuram uscat de răcoarea din vagon.

Deodată simt un miros. Usturoi? De unde, tată? Mă uit pe diagonala noastră și văd o invidiată și talentată dând cu fața într-o șaormă. Pe tren. De fapt, pe un tren în care nu se pot deschide geamurile! You’ve got to be kidding! Chiar se gândea că nu pute, nu? A da, și ceapă. După 10 minute termină de îngroșat mațu’ așa că răsuflu’ ușurat.

Însă se pare că șaorma era menită să mă pregătească moral pentru ce avea să urmeze. Fix în spatele nostru era un cuplu de aproximativ 50 ani. El – meltean needucat, ea – țață grasă. Și își deschid pachețelu’ de tren. Nu glumesc, ciolan de porc cu mujdei de usturoi. Și n-aveau nici un stres. Tot vagonu’ puțea a porc și a usturoi, ei savurau ciolanu’ și-l băgau într-un castronaj în care era mujdeiu’. I-am filmat, pozat, am batut apropouri cu voce mai tare – nimic – ciolan, castron, gură.

Uneori rămân tâmpit la faze de genu’ ăsta. De fiecare dată atunci când cred că un om nu poate fi mai idiot de un anumit prag, chiar atunci mi se demonstreză opusu’.

Anyway, lăsând nervii la o parte, voi ce soluții folosiți atunci când vă năpădește o mare duhneală și n-aveți unde să evadați? Io am reușit să alung mirosu’ băgându-mi 2 pastile de Orbit in nas. Chiar nu mă deranjau (la câta nănău’ am, cred și eu) și erau foarte eficiente. Nu pătrundea iz de usturoi.