Colaholicul viitorului II

[Partea I aici]

Azi o să fiu scurt pentru că este ziua lu’ Teo. Ar fi împlinit 66 de ani dacă n-ar fi căzut din telecabină. Păcat, avea laptopu’ la ea. Anyway, se pare că în intrarea din jurnalu’ de ieri am omis niște evenimente destul de importante și care necesită atenție. Așadar în ordine cronologică:

1. 2012. A fost groaznic, victime cu duiumu’, mișcări tectonice – ce să mai, un cataclism cum nu s-a mai văzut până în 2029 (vezi punctu’ 3). Partea bună este că asta s-a-ntâmplat doar în America de Sud, deci mayașii știau ei ce știau. Singuru’ ținut care n-a fost afectat este Cuba. Aici, surprinzător, Fidel Castro (acest Sergiu Nicolaescu al Cubei) este iarăși președinte, iar ca prim ministru îl are pe El Comandante-bot, o replică androidă a faimosului club din Bucureștiul vechi (acum un ultim bastion al țiganilor – vezi punctu’ 4).

2. Clădirea de lângă sediul firmei în care (încă) lucrez stă în ruină de mai bine de 30 de ani. După ce au luat tot fieru’ din pereți, tavan și grinzi clădirea s-a năruit, da’ asta nu i-a oprit pe afaceriștii noștri. Singuru’ obiect din fier rămas era un horn înalt de 10 metri și de 1 tonă greutate care se mai ținea în 2 cabluri (faza asta e pe bune!) așa că s-au pus pe treabă. Au tras căruța și au început să-l taie de la bază sperând că hornu’ va cădea fix pe căruță. Ei bine, după 3 zile au reușit să-l taie, numa’ că a luat și pe țigani după el înainte să facă praf căruța. Din fericire, calu’ a supraviețuit.

3. 2029. Meteoritul Apophis, despre care se credea că va trece la 34000 km de Terra, se pare că a trecut mai aproape decât se aștepta NASA. Rezultatul? Să zicem că unguri se mai află doar în Transilvania.

4. Tot în 2029 Vadim Tudor devine președintele României, se autointitulează Înalt Inchizitor și afirmă într-o conferință de presă că în primul an al mandatului său va eradica toți ungurii și țiganii. La o lună de la învestirea sa în funcția de președinte pornește o campanie militară împotriva Ungariei, el însuși aflându-se în fruntea oștirii. Din nefericire, până să ajungă în Ungaria i-o ia Apophis înainte așa că Vadim își îndreaptă atenția asupra Transilvaniei. Reușește până în 2030 să adune toți ungurii în județul Covasna și îl îngrădește cu un gard de 10 metri.

Problema ungurilor fiind rezolvată, Vadim invadează Bucureștiul și îl ține sub asediu timp de 2 ani când reușește să adune toți țiganii pe Lipscani pentru ca apoi să-i îngrădească. Din când în când, mai există o răscoală a Rezistenței Rrome, dar de obicei treaba se rezolvă repede prin echipaje de pompieri echipate cu tunuri cu apă.

…Va urma (?)

10 thoughts on “Colaholicul viitorului II”

  1. bine ca la pct 2 ai “salvat” calul ca nu mai apucai ziua de maine, te prindeau astia cu drepturile animalelor si nu-ti era prea bine, de unguri, tigani, de oameni in general, nu-i bai, poate ai facut si ceva lume fericita

    2029-2030 zici??? hai ca nu mai este asa mult :))))

  2. am o intrebare practica: atunci cand a ingradit Vadim Lipscaniul a lasat si el loc pentru astia care stau in blocurile adiacente? daca da, inseamna ca si Vadim e mai normal decat Oprescu.

  3. Chiar mă întrebam, acum că am ajuns din nou pe blogul tău, unde-s articolele alea cu priviri înspre viitor, te și îndemnasem, la primul din ele, să mai scrii. Sunt tare amuzante, doar că … Vadim zicea că-i împușcă, pentru ce să-i îngrădească, drept trofeu ?

    Și parcă-l văd cotropind Ungaria, Vadim Viteazu’ sau Vadim Lăpușneanu, așa ceva. =))))

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *