Tag Archives: baba

Despre RATB: Babele

*** Seria cu și despre babe continuă ***

După incomensurabilul succes (hm…) al post-ului ăsta, din aceeași serie vine și următorul capitol. Toată seria ar fi putut să se numească “Babele” și am avea: “Babele pe trecerea de pietoni” și acu’ “Babele în RATB”. Un soi de BD, da’ cu buget mai scăzut (sau 0) și cu actori/scenariu mai slăbuț(i).

Ehei, copiii tatei, auzit-ați voi vreodată despre un popor aprig și aspru numit generic tătari? Ei bine, rămășița  lor se mai vede și astăzi printre noi în niște ființe cu mult mai fragile, dar la fel de aprige – babele. Ele se aseamană foarte mult cu strabunii lor invadatori și nemiloși, nimicind tot ce stă între ele și… scaun.

Pentru a elimina confuzia, m-am gândit să fac o clasificare pe sub-specii acestor forme de viață pe care atât de des le întâlnim, așa că începem cu una mai softcore:

  • baba prietenoasă – asculți muzică la căști destul de tare cât să n-auzi nimic în jurul tău, cââând deodată vezi că baba din fața ta dă din gură în timp ce se uită la tine. Scoți căștile din urechi zâmbind (că așa e frumos) dar aici este prima greșeală! Acum, te-a prins; ca un succubus. O s-o auzi non-stop până când cobori, sau până când coboară ea, așa că roagă-te ca atunci când te prinde una d-asta să fii pe lângă o piață. De obicei nu-i chiar așa de nasol pentru că uneori afli lucruri interesante și uneori sunt chiar amuzante. Cel mai nașpa e – dacă-ți pasă – că se uită cam tot autobuzu’ la voi doi.
  • baba ușier – de-obicei are și amuletă după ea.. o amuletă care de fapt e un cărucior cât un copil de 5 ani. Această sub-specie este una dintre cele mai răspândite. Cum o identifici? Siiimplu. Încerci să urci în autobuzul după care tocmai ai alergat de-ți ții plămânii în mâini, era să fii călcat de 2 mașini și o bicicletă și acum n-ai loc! Vezi ca e liber, dar culoaru’ e blocat. E clar, baba ușier e la lucru, ea și blestematul de totem (sau amuletă, tot la cărucior mă refer oricum). Ușile se închid, baba pleacă tu rămâi. 1-0 pentru babă. Gândește-te că pe când tu vei intra la 9,30 la lucru și șefu’ se va uita la tine cu o privire de “your ass is mine“, baba va fi făcut deja cumpărăturile și va savura un ceai de mușețel în timp ce se va uita cu nesaț la The Bold and the Beautiful.
  • baba barbar – (și ce aliterație) un fel de Attilla al babelor, nu are fizicul lui, dar uneori miroase a carne afumată păstrată sub șaua calului. Face parte din cea mai violentă ramură a babelor, un fel de baboraptor sau baba-rex. Ei bine, de ea să te ferești. Singurul ei obiectiv când intră în autobuz este scaunul, care – studiile au arătat că – este un obiect sacru, cu substrat ezoteric prin care poți atinge nirvana (babelor) – chiar dacă doar pentru o stație sau 2. Aceste specimene au arme, nu glumă, și anume: poșete, papornițe, bastoane, cărucioare, plase, MAI multe plase și multe altele (umbrele, de exemplu) pe care le vor folosi – la nevoie și nu numai – pentru a-și face loc spre altar (a se citi “scaun”). Nu de multe ori am văzut oameni pur și simplu invadați de aceste Xena ale babelor. O plasă după cap, o umbrela la picioare, niște scuze aruncate și al lor e scaunu’ – their preciousssss.
  • babae barbaricus vulgaris (via andrei badea) – subspecie a babei barbar (prezentată mai sus). Ea încearcă să convingă și să adune cât mai mulți adepți pentru a o susține în lupta ei pentru Graal (n.r. scaun). Uite cum poți să o recunoști: “Ah, tinerii din ziua de azi, nu respectă oamenii bătrâni și obosiți. Uite-l, țațo, pe ăla cu căștile în urechi cum stă și se uită ca nesimțitul pe geam și se face că nu ne aude. Ah, tinerii din ziua de azi! Păi, eu, pe vremea mea…”

Cam astea sunt principalele sub-specii ale speciei Babae pe care le-am observat de-a lungul cercetărilor mele. Dacă voi ați descoperit și altele, vă rog să le faceți publice printr-un comentariu ca să pot să-mi actualizez dosaru’.

Despre pietoni: babele

*** Am scris despre șoferi și i-am făcut tâmpiți de multe ori, acum vine rândul pietonilor ***

Stația Piața Drumul Taberei (în trecut cunoscută sub numele de Moghioroș) este un loc propice studierii inconștienței umane, și aici mă refer la cea a persoanelor de peste 70 ani. Totodată, am observat că pe măsură ce îmbătrânești devii mai grăbit – cel puțin așa reiese din studiile mele.

Să analizăm o primă specie a pietonilor, și anume babele.

1. Baba nebună. Coboară lumea în stație și nu e trecere de pietoni decât la vreo 30 metri mai încolo și deodată vezi o babă – d-aia care de-abia își mai ține oasele unite, daramite bastonu’ și cărucioru’ – cum se avântă cu elanul unui ghepard pornit spre-o antilopă ca să treacă strada, în timp ce mașinile vin. Șoferii opresc cu scârț, înjură, claxoane, tot tacâmul – ea este stăpână pe situație și continuă să meargă cu vânjoșism, cam cu viteza unui bebeluș; de fapt nu, mai lent.

2. Baba nehotărâtă. Să treacă, să nu treacă? Stă destul de mult în dreptul trecerii de pietoni, dă impresia că nu trece, așteaptă… așteaptă, și când mașinile sunt la vreo 5 metri de ea, ZBANG! o zbughește pe trecere, că doar e dreptul ei – trecere de pietoni, bă, animalule! – și-ți scoate ochii cu asta în timp ce tu d-abia mai poți respira după imensa frână pe care ai pus-o pentru a nu priva un azil de un client… Odată, una d-asta a pățit-o cu tramvaiu’, iar inerția unui tramvai este mai mare decât a unei mașini mici; noroc că n-a fost grav, doar și-a spart un pic capu’ și câteva vânătăi, da’ cre’ că i-a venit mintea la loc.

3. Baba nepăsătoare. Este ruda apropiată a babei nebune, dar traversează folosind trecerea de pietoni. Când e roșu! Ea trece fără să se grăbească însă, doar e trecere, nu? Ea de multe ori împrumută înușiri fie de la “baba nehotărâtă”, fie de la “baba nebună”.

4. Baba iresponsabilă (via andrei). Asta nu vine singură la pachet, ci are și un pui de om după ea. Cu toate astea, are o formă mai aparte de daltonism, în sensul că nu distinge cărucioru’ de puradel, și astfel o taie prin intersecție – semaforizată, nesemaforizată, pe trecere, pe lângă trecere – trăgând “micul bagaj” după ea. Iar ăla micu’ se pare că suferă de un mic stockholm syndrome pentru că se pare că nu se opune deciziilor batroanei…

5. Baba terorist-sinucigaș (via taktu). in recenta-mi calatorie in turcia am descoperit o noua categorie: baba terorist-sinucigas. dansa sare de pe trotuar urland “Allah Ackbar!!!!” si se repede in plina intersectie spre cel mai apropiat grup de masini. de obicei e dotata cu nepot si ginere, batic si pulover pe 40 de grade.

Toate acestea mă duc cu gândul la două chestii, și anume:

1. la un banc care zice așa:

O babă mergea pe bicicletă. Un polițist o vede și-o-ntreabă: “Încotro, mamaie?”. “La cimitir.” răspunde bătrâna, la care polițistu’ o întreabă: “Și bicicleta cine ți-o aduce?”.

2. un clip de pe youtube la care am râs mult: