Tag Archives: babe

3 pasi pentru a deveni o baba de succes

Ești babă și simți că viața îți oferă prea puțin? Cauți mai mult dinamism în viața ta? Ei bine, ai venit la locu’ potrivit pentru că Iosif te va învăța în 3 pași simpli cum să te reintegrezi în viața socială, cum să întorci privirile tuturor către tine, pe scurt, cum să fii o babă de succes!

1. Timing is everything!

Lumea este activă în general dimineața și seara și atunci este momentu’ oportun de a lega noi relații și de a conversa cu oamenii. La prânz sunt puține șanse pentru că lumea este fie la masă, fie la lucru. Plus că în juru’ orelor prânzului ai toate șansele să te întâlnești cu prietenele tale uncool și să vă recertați pe tema “io sunt mai bolnavă”.

2. Fă-ți remarcată prezența!

Asta-i unu’ din cei mai ușori pași. Tot ce trebuie să faci este să folosești doar 1 din următoarele elemente: usturoi (face bine la tensiune mai ales dacă îl consumi dimineața), oțet, gură nespălată, transpirație nespălată (waste not ye water!) și multe altele. Fii inventivă! Evident, cu cât combini mai multe elemente, cu atât vei fi centru’ atenției mai repede (și mai mult timp).

3. Învață arta de a conversa!

După cum probabil știi, comunicarea nu este numai verbală, ci și non verbală. Astfel, vezi o persoană care stă jos, ce faci? Urmărești acești pași ușori extrași din Ghidul de Conversație Pentru Babe (ediția revizuită 2010):

  • Te apropii de persoană
  • Te împingi ostentativ în interlocutor
  • Oftări și plimbatu‘ de pe un picior pe altu’ ajută cu mult în a transmite mesaju’ potrivit

Dacă interlocutoru’ pare să nu fie atent ai 2 alternative:

  1. Bați apropouri. Cuvinte de vocabular: “nesimțiți”, “tineri”, “tineret”, “de azi”, “pe vremea mea”
  2. Inițiezi comunicarea verbală directă cu receptoru’: “îmi dai și mie voie să stau jos?”

Dacă ai ales punctu’ 2., conversația va lua una din următoarele direcții:

  • Receptoru’ îți va ceda scaunu’, iar tu te vei întrona victorioasă pe el timp de 2 stații
  • Receptoru’ nu îți va ceda scaunu’, iar conversația va regresa la punctu’ 3.1

Gata! Vezi ce ușor poți deveni o baba de succes? Acum vei ști cum să-ți atingi țelurile, care-s pașii pentru o comunicare reușită și cum să fii în centru’ atenției oriunde te duci!

Iute ca sageata

Acum ceva vreme voiam să scriu despre puțoii ăștia de 13-14 ani care vor totu’ instant și care fac scandal destul de mare dacă nu primesc ce vor, când vor. Da’  în săptămânile următoare am observat fie pe stradă și RATB, fie pe internet că de fapt babele și moșii sunt mai nerăbdători și mai grăbiți decât cei cu circulația mai bună.

În urma unui studiu efectuat în ultimele săptămâni am observat 3 etape în graba lor:

1. La intersecții sau când să treacă strada ei sunt primii care se aruncă inconștient pe trecere (dacă ea se află acolo). Este verde sau nu, vin betoniere sau nu, ei sunt generalii din fruntea oștirii de pietoni, ei sunt William Wallace și Aragorn la 90 ani. Pentru ce atâta tărăboi? Iată:

2. Pentru ca să ajungă la tramvai/RATB primii, evident. Da’ poate te întrebi ce sens are să fie primii că doar n-o să plece troleu’ imediat cum a ajuns. O, tinere padawan, păi moșii tre’ să ajungă la ușa troleului înaintea orcilor ca să poa’ să intre primii și să cucerească astfel scaunu’ (nu ăsta). Scaunu’, așa cum arătam într-un studiu făcut acum ceva vreme, este pentru acești sectanți RATB-iști echivalentu’ sfintei cruci la creștini. Studii recente au arătat că ei nu-și fac cruce, ci își fac scaunul (nu cel de dimineață, ci semnul scanului): cu primele 4 degete unite ca la semnu’ crucii fac mișcarea care descrie un scaun vezi Fig. 4 de la sfârșitu’ articolului. Dar să nu ne abatem de la subiect. Și totuși, unde se grăbesc să treacă strada și să ajungă primii în RATB? Care este scopu’ lor suprem, starea de zen, nirvana? De ce slalomu’ printre mașini? Pentru ce se uită insistent și se tot bagă în tine dacă nu le dai locu’ în RATB?

3. Păi pentru ca să ajungă înaintea ta la coadă (oriunde ar fi ea)! Oricum dacă nu reușesc sigur își vor aloca singuri spațiul din fața ta.

Fig. 4 - Semnul sfântului scaun
Acum ceva vreme voiam să scriu despre puțoii ăștia de 13-14 ani care vor totu’ instant și care fac scandal destul de mare dacă nu primesc ce vor, când vor. Da’ în săptămânile următoare am observat fie pe stradă și RATB, fie pe internet că de fapt babele și moșii sunt mai nerăbdători și mai grăbiți decât cei cu circulația mai bună.
Un studiu efectuat în ultimele săptămâni am observat 3 etape în graba lor
1. La intersecții sau când să treacă strada ei sunt primii care se aruncă inconștient pe trecere (dacă ea se află acolo). Este verde sau nu, vin betoniere sau nu, ei sunt generalii din fruntea oștirii de pietoni, ei sunt William Wallace și Aragorn la 90 ani. Pentru ce atâta tărăboi? Iată:
2. Pentru ca să ajungă la tramvai/RATB primii, evident. Da’ poate te întrebi ce sens are să fie primii că doar n-o să plece troleu’ imediat cum a ajuns. O, tinere padawan, păi moșii tre’ să ajungă la ușa troleului înaintea orcilor ca să poa’ să intre primii și să cucerească astfel scaunu’ (nu ăsta). Scaunu’, așa cum arătam într-un studiu făcut acum ceva vreme, este pentru acești sectanți RATB-iști echivalentu’ sfintei cruci la creștini. Studii recente au arătat că ei nu-și fac cruce, ci își fac scaunu’: cu primele 4 degete unite ca la semnu’ crucii fac mișcarea care descrie scaunu’ vezi Fig. 4 mai jos. Dar să nu ne abatem de la subiect. Și totuși, unde se grăbesc să treacă strada și să ajungă primii în RATB?
3. Păi ca să ajungă înaintea ta la coadă! Oricum dacă nu reușesc sigur își vor aloca singuri spațiul din fața ta.

http://colaholicu.ro/blog/secta-ratb/
http://colaholicu.ro/blog/scaun-cu-rotile/
http://www.arhiblog.ro/2010/10/mancare-la-botul-calului.html

Scurte: gandaci vs. mosi si babe

Asemănări:
1. Merg pe unde îi taie capu’. Gândacii parcă te sfidează când aleargă prin fața ta, babele ignoră trecerea de pietoni.

2. N-au spirit de autoconservare. Când ai văzut tu un gândac care atunci când vede un papuc venind spre el să fugă? Când ai văzut o babă care atunci când vine o mașină spre ea să se miște mai repede sau să se ducă înapoi?

3. Nu le place dușu’. La moși mi s-a confirmat asta toată vara, zi de zi. La gândaci am observat că nu prea știu să facă pluta.

4. Amândouă speciile nu reacționează bine la niște factori externi. Gândacii la lumină, moșii și babele la geamuri deschise

Deosebiri:
1. Gândacii sunt rapizi, pe când babele nu. Niciodată n-am înțeles de ce babele cre’ că ele pot trece strada mai repede decât poate ajunge mașina în dreptu’ lor.

2. Deși amândouă speciile se expun pericolului, mai rar vezi o babă peste care a dat o mașină decât un gândac pleznit de papuc.

3. Gândacii nu se duc la piață la ora 8! De fapt, nu se duc deloc la piață.

4. Moșii nu po’ să trăiască 12 zile fără cap.

Nudification

Mă, nu știu cum aveți voi norocu’, da’ io când mă duc la plajă, iar în apropierea mea sunt nudiști, întotdeauna sunt flancat de babe, grase, urâte sau o combinație între astea 3. Deși în jur sunt tipe care arată OK, astealalte țin mortiș să-și etaleze talentu‘. Nu înțeleg ce anume le motiveaza! Să le lom pe rând:

Babele: what has been seen cannot be unseen! Să zicem că tipele tinere ar mai avea motiv să facă plajă nud – mai au un decolteu, mai se destrăbălează printr-un club, mai apar într-un porn pe net, deci să zicem ca au scuză. Da’ babele?! De ce? De ce țin ele neaparat să mi se topească ochii în orbite de fiecare dată când mă uit în direcția lor? Moartea când vine chiar nu este interesată de faptu’ că tu prezinți locuri nebronzate pe piele din cauza costumului de baie…

Grasele: deja știm cum arată Jabba the Hutt și nu este placut. Surprinzător, nu? Straturi peste straturi peste strauturi, nici nu mai distingi ca lumea anumite lucruri. Măcar, dacă tot aveți o condiție mai specială, încercați să mascați lucrul acesta. Și nu, bikini cu tanga NU sunt o soluție!

Anu’ ăsta, din nefericire, am prins combinația fatală – babe grase; da, la plural – erau doo. Și nu știu cum se facea, da’ tot timpu’ se așezau pe șezlongurile din fața noastră. Și stăteau așa de comod întinse pe spate, Doamne, apără și păzește! Cred că mai mult îngrijorat am fost de ele decât de exploziile solare. Cu siguranță ele erau mai nocive irisului, corneei si pupilei.

Vi se-ntâmplă și vouă sau doar mie mi-a fost dat să trăiesc asemenea traume?

Persoane pe care nu le-nteleg

Există în lumea asta, pe lângă femei, persoane pe care nu le voi înțelege niciodată.

1. Gemenii care se îmbracă la fel, și aici mă refer la gemenii monozigoți (adică ăia care seamănă foarte bine unu’ cu altu’). De ce vă îmbrăcați, bre, amândoi cu aceleași haine?! Da, să zicem că este mișto atunci când sunteți mici și păreți drăguți îmbrăcați la dublu, da’ când sunteți mari doar ne induceți în eroare! “Salut, Georgel“. “Nu sunt Georgel, sunt Gheorghiță. Georgel e ăla cu un rid pe ceafa dreaptă.” *topor în cap*

2. Persoanele care nu știu să argumenteze decât cu “ba tu” sau “retardat ești tu“. Îi explici omului de ce este prost, îi dai 2-3 motive, te exprimi coerent și clar, iar răspunsul care este? “Nu sunt prost pentru că 1, 2, 3” și-ți aduce contraexemple pertinente. Da, sigur. Cel mai des întâlnit răspuns pe care-l primești atunci când îi explici unui om că este prost este “Auzi, retard ești tu $#%^@#$“. De ce te dai de gol, tăntălăule? Tocmai mi-ai dovedit că aveam dreptate.

3. Babele și moșii nomazi. Cartierul Drumul Taberei a fost binecuvântat de către Primărie cu cel puțin 3 piețe la cel mult 1 km distanță una de alta. Credeți că boșorogii se duc la cea mai apropiată? Wrong!!1 Deși piața este exact lângă blocu’ lor, fix la aia mai îndepărtată se duc. Și de-aici încep poveștile cu babe. Vezi moșii care gâfâie încercând să urce scările, care urlă că n-au loc și pentru ce? Pentru o diferență de nici 50 bani. Huă!

4. Îndrăgostiții defavorizați. Se vede de la o poștă că parteneru’ îi este, de fapt, stăpân și că-l manipulează cum vrea, numa’ el nu vede. Nu înțeleg. Cum să fii așa orb? Toată lumea îi zice “bă, cap de scoică, nu vezi cum își bate joc de tine și cum te învârte cum vrea?“, dar el/ea continuă să le spune că atunci când sunt doar ei doi celălalt este diferit, că noi nu înțelegem. Mă lași? Once a bitch, always a bitch. La fel și în cazu’ bărbaților profitori. Băăă, trezirea!