Tag Archives: fun

Simbiotul tigan-masina

Probabil ca nu stiati ca exista, insa pe langa toate speciile de tigani care cresc pe langa casa omului, zilele trecute mi-a fost dat sa vad si pe aceasta.

Langa firma noastra se demoleaza o cladire – nimic neobisnuit. Au venit tot felu’ de utilaje sa sparga, sa stranga, sa curete, sa adune, basculante si tot tacamu’ si zilele trecute a venit si un excavator care strangea si incarca intr-o basculanta tot molozu’. Ei bine, asa cum sunt pasarile alea de stau in gura crocodililor si le curata printre dinti, asa stateau si 3 tigani pe langa excavator strangand cele 3 elemente de baza ale credintei lor: fier, caramida si lemn. Nota: au ramas 3 elemente de baza pentru ca al 4-lea – sticla – s-a epuizat in anii ’90.

Excavatoru’ se misca pe-acolo, umbla cu cuva incoace si incolo, stiti voi – chestie de multe tone, iar tiganii la 1 metru de bestia mecanica, nonsalanti, uneori si oprindu-l din a lua fier si de a-l arunca in basculanta. Mi s-a parut interesanta aceasta relatie simbiotica intre tigan si masina, una dintre singurele relatii neparazitare.

Buda – lacas al maturizarii intelectuale si spirituale

Buda – acest loc plin de însemnătate (și de alte chestii mai puțin plăcute) al vieților noastre. Zilnic sau nu (constipații știe), ne așteaptă stoic, fără să se miște din loc. Și totuși, cred că mulți dintre noi i-am subestimat importanța. Îl considerăm ceva murdar, nicidecum lăcaș de luminare a minții și a sufletului. Din acest motiv, m-am hotărât să readuc în prim-plan acest element cheie al maturizării noastre intelectuale și spirituale.

Buda are scopul primordial de a te ajuta să scapi de lucrurile necurate ale sinelui, manifestate adeseori sub forme mai puțin estetice. Toate necurățiile trupului îți vor părăsi corpul și se vor scufunda (sau nu, depinde ce ai mâncat) în apa din canalizare. Deci, buda te eliberează de necurățiile trupești.

Pe lângă efectele de curățire, buda are și abilități vindecătoare, deseori vindecând beția. Mă rog, nu obiceiu’ de a bea, ci beția în care ești la un anumit moment. Simți că se învârte pământu’ cu tine, simți atracția podelei într-un mod nemaiexperimentat până acum? Pășește în acest lăcaș, pune mâinile pe colac, capu’ spre centru’ bazinului și trupu’ într-o poziție semi-arcuită și lasă natura să-și facă treaba. Te vei simți mai bine și mai treaz.

Și hai să mai urcăm o treaptă! Deși este locul unde te eliberezi de cele rele, buda este și un loc al cunoașterii. În acest lăcaș oamenii își îmbogățesc cultura generală prin tot felul de cărți. Dostoievski, Tolstoi, Tolkien, Kafka și mulți alții au fost citiți în acest loc. Unii nu doresc să cunoască literatură așa că se cufundă în cunoașterea algoritmilor rezolvând sudoku, iar alții caută tot felu’ de chestii pe internet, dar toate activitățile astea sunt în profunzime cunoaștere.

În final, buda este locul unde îți vin idei bune. Fiind singur, scăpat de o grijă (sau mai multe), ai timp să meditezi. De multe ori mi s-a-ntâmplat să-mi vină rezolvarea pentru anumite bug-uri; multe postări de pe acest blog și-au avut geneza în acest lăcaș minunat – colaholicul viitorului, joburile pentru țigani și altele mai puțin faimoase.

Așadar io zic că buda merită mult mai mult respect decât i se dă în zilele noastre!

3 pasi pentru a deveni o baba de succes

Ești babă și simți că viața îți oferă prea puțin? Cauți mai mult dinamism în viața ta? Ei bine, ai venit la locu’ potrivit pentru că Iosif te va învăța în 3 pași simpli cum să te reintegrezi în viața socială, cum să întorci privirile tuturor către tine, pe scurt, cum să fii o babă de succes!

1. Timing is everything!

Lumea este activă în general dimineața și seara și atunci este momentu’ oportun de a lega noi relații și de a conversa cu oamenii. La prânz sunt puține șanse pentru că lumea este fie la masă, fie la lucru. Plus că în juru’ orelor prânzului ai toate șansele să te întâlnești cu prietenele tale uncool și să vă recertați pe tema “io sunt mai bolnavă”.

2. Fă-ți remarcată prezența!

Asta-i unu’ din cei mai ușori pași. Tot ce trebuie să faci este să folosești doar 1 din următoarele elemente: usturoi (face bine la tensiune mai ales dacă îl consumi dimineața), oțet, gură nespălată, transpirație nespălată (waste not ye water!) și multe altele. Fii inventivă! Evident, cu cât combini mai multe elemente, cu atât vei fi centru’ atenției mai repede (și mai mult timp).

3. Învață arta de a conversa!

După cum probabil știi, comunicarea nu este numai verbală, ci și non verbală. Astfel, vezi o persoană care stă jos, ce faci? Urmărești acești pași ușori extrași din Ghidul de Conversație Pentru Babe (ediția revizuită 2010):

  • Te apropii de persoană
  • Te împingi ostentativ în interlocutor
  • Oftări și plimbatu‘ de pe un picior pe altu’ ajută cu mult în a transmite mesaju’ potrivit

Dacă interlocutoru’ pare să nu fie atent ai 2 alternative:

  1. Bați apropouri. Cuvinte de vocabular: “nesimțiți”, “tineri”, “tineret”, “de azi”, “pe vremea mea”
  2. Inițiezi comunicarea verbală directă cu receptoru’: “îmi dai și mie voie să stau jos?”

Dacă ai ales punctu’ 2., conversația va lua una din următoarele direcții:

  • Receptoru’ îți va ceda scaunu’, iar tu te vei întrona victorioasă pe el timp de 2 stații
  • Receptoru’ nu îți va ceda scaunu’, iar conversația va regresa la punctu’ 3.1

Gata! Vezi ce ușor poți deveni o baba de succes? Acum vei ști cum să-ți atingi țelurile, care-s pașii pentru o comunicare reușită și cum să fii în centru’ atenției oriunde te duci!

Job-uri ideale pentru tigani

Te-ai gândit vreodată că țiganii ar putea fi perfecți pentru niște job-uri mai bine văzute decât agent de salubrizare? Evident că nu, rasistule (rasisto)! Eh, ca să te scot din ignoranța ta, îți voi prezenta 3 slujbe care s-ar mula perfect pe orice profil de țigan.

1. Ingineri de demolări. Niciodată n-am văzut niște oameni mai talentați în a distruge o clădire fără victime. Mai sunt niște fail-uri așa din când în când, da’ în general treaba merge bine. Și sunt organizați: întâi se ocupă de armătură, apoi de cărămizi și apoi de restu’. Spre exemplu: în curtea vecină aveam un horn de vreo 20 de metri care nemanevrat corect ar fi căzut peste clădirea noastră (not fun!). În schimb, azi s-a auzit doar un tânc și hornu’ nu mai era. Și nici număru’ țiganilor nu s-a diminuat. Amazing!

2. Curieri. Ai nevoie ca un obiect să ajungă de la punctu’ X la punctu’ Y? Nici o problemă, țiganii e cu noi. Mă rog, s-ar putea ca punctu’ Y să nu fie neapărat destinația aleasă de tine, da’ poți să fi sigur că obiectu’ tău nu se va pierde pe drum. Să luăm cazu’ unei căzi din fontă grea de cel puțin 70 de kg: o pui în spatele unui bloc din zona Unirii (dacă este spre Centru’ Vechi este și mai bine) și în următoarea oră ea sigur va fi preluată de curieri. Inimaginabil. Vrei ca armătura de pe șantier să ajungă la un centru de colectare de fier vechi? Poți conta pe țigani – curierat rapid cu firma RromTrans!

3. Spioni internaționali. Pe bune? Da! Cine ar lua în seamă un țigan din Franța? Toată lumea știe că el fie este cerșetor, fie cere bani la străini. Nici prin cap n-o să-ți treacă posibilitatea ca el să fie un spion care filează tot. Poate o să-l bănuiești că-ți privește cu interes portofelu’, da’ de fapt asta este doar o diversiune. El este foarte vigilent la persoanele din jur, mai ales băștinașii. Vrei să obții informații despre interlopii din alte țări? Contează pe GBI(s) (Gipsy Bureau of Investigation (and Stealing)).

Și încă una ca bonus:
4. Coloniști spațiali. Am auzit recent de programu’ pe care-l are NASA pentru a coloniza Marte și cred că țiganii ar fi subiecții principali din 2 motive. Primul motiv ar fi că, după cum spun studiile, planeta are un miez cu o rază de aprox. 1500 km, alcătuit din fier și sulf. Observați cuvântu’ fier. Al 2-lea motiv este că sunt foarte rezistenți. Uitați-vă la ei în ce condiții trăiesc în București, în Paris și-n alte locații europene – barăci, 5 cartoane, cuști de animale. Tre’ să fii foarte tare ca să supraviețuiești în mizerie, lipsă de alimente și frig cât cuprinde.

Intrebare fulger!

Râdeam ieri cu un coleg de poza asta și chiar m-am gândit în sinea mea ce aș salva în caz de incendiu.

Așadar se dau datele:
1. incendiu
2. tre’ să sari pe geam –  te așteaptă pompierii cu o trambulină jos
3. ai timp să salvezi doar un singur lucru sau animal (deci nu mama, tata, copilu’)
Ce alegi (și de ce)?

Io aș alege laptopu’ (sau dacă am timp hard-disku’ din el) pentru că pe el am o grămadă de date personale (vă las pe voi să interpretați). Chiar sunt curios voi ce-ați salva? Pisica? Toaster-u’? Că nu cre’ că toți sunt maniaci cu laptop roz…