Tag Archives: random rage

Random rage #6: Intermediatorii

Am o boală cumplită pe o categorie de oameni, și anume, bârfitorii. Însă un dispreț și mai profund îl am pentru specia pe care o voi descrie în continuare. Ăștia ar merita un abonament gratuit la salonu’ de masaj facial cu cărămida. Cu toții criticăm sau suntem criticați – este unu’ din lucrurile care sunt în codu’ nostru genetic de homo erectus. Însă cel mai mult urăsc când sunt criticat prin intermediari.

Înțeleg, cu toții greșim. Vii și îmi spui că-s prost, n-o să-mi cadă bine, da’ o să-ți apreciez intenția. Da, probabil o să-ți spun că și tu ești prost și cretin, da’ o să treacă. Da’ sunt mârlanii ăia care se duc la alții și le spun lor ceea ce ar trebui să-ți spună ție. Și o zic pe un ton așa de grijă și constructivitate prefăcută “Hei, l-ai văzut pe Iosif că a făcut nu știu ce? Mă, e nașpa faza, da’ mi-e un pic aiurea să-i zic io”. Atunci de ce capra cu trei iezi i-ai spus lu’ ăla?! De ce ai crede că ăla ar fi o țintă mai bună a criticilor tale referitoare la mine decât… mine?!

Faptu’ că vine X și-mi spune că Y a observat ceva greșit la mine taie din start restu’ conversației. De ce Y n-a venit direct la mine? Don’t get me wrong – înțeleg cazurile de invaliditate sau lipsă de timp. Da’ dacă atunci când ne vedem cel puțin o dată pe săptămână tu n-ai timp deja este vorba de altceva. Vino, spune-mi în față ce ai de spus (încearcă să eviți să vorbești cu precipitații sau să-ți pută gura) și atunci te voi lua în seamă, al’fel sticks and stones.

Random rage #5.1: Insuratii

Articolu’ ăsta va fi mai scurt față de cel dedicat femeilor pentru că la bărbați treaba este mai simplă. Ăștia după ce văd că au sandwich-maker (nevastă) în casă consideră că și-au împlinit menirea pe pământ așa că acum pot sta liniștiți. Sandwich-maker-u’ va trebui să se dezobișnuiască (unde era cazu’) de cinele romantice, de distracție spontană (și copilăroasă) împreună, de mușchi lucrați, de corp spălat zilnic pentru că bărbatu’ a trudit atâta ca să-i câștige dragostea încât restu’ vieții se va odihni și își va recupera puterile; pentru ce încă nu se știe.

Acum, dacă sandwich-maker-u’ este legat de el de bună voie și nesilită de nimeni (decât probabil de soartă), nu mai este el cumințelu’ care înghițea tot numa’ ca fata să nu se răzgândească și să-l lase cu fundu’ în baltă. Nu, acum el este bărbat, el are dreptate și are modalități de a-și impune punctu’ de vedere.

Și culmea este că de multe ori EL este cel zice “bă, ce rahat a ajuns și relația asta, parcă nu mai este ca la începuturi“. Ați întâlnit și voi d-ăștia? Sau poate, prin absurd, ați întâlnit opusu’ – adică dintr-un mârlan burtos și nespălat, să devină un băiat aranjat și drăguț?

Random rage #5: Maritatele

Ma, nu stiu care-i faza, da’ sunt unele tipe care pana se marita sunt Olive Oil, trase prin inel, iar dupa ce se casatoresc incep sa prinda volum. Si-ti zici “eh, o fi insarcinata”. Si trece un an, trec 2 si copilu’ nu se mai naste odata, da’ volumul tipei este constant, si anume, cel al unei sfere. Si aici nu-i vorba de probleme cu nu stiu ce glanda si nici de grasimea post-natala. Nuuu.

Este vorba ca fatuca s-a vazut cu veriga pe deget si acum se deda la placerile stomacului. Acum n-o mai vezi machiata, n-o mai vezi aranjata, ci vezi doar burta si mainile groase cat picioarele mele. Si de multe ori sunt tipele alea care inainte aveau o lista cu ce vor ele de la barbati – stiti voi, aiurelile alea nerealiste – si care faceau mofturi la curtezani. Ei, iata ca dupa ce sotiorul s-a facut luntre si punte ca sa o bucure pe madama, ea a zis “mersi, acum ma pot imbaleni in voie. Am un barbat care ma iubeste si la bine si la rau, deci m-am scos”. Si de multe ori am vazut pe el mai aranjat si mai ingrijit decat ea.

Trezirea, bre! O fi adevarata frumusete cea interioara, da’ cand ea nu se mai vede de straturile de grasime atunci este o problema. Pune mana pe rimel si pe fard, aranjeaza-ti paru’ ala, incepe sa alergi (ma rog, rostogolesti) si sa faci sport. Ca doar suntem oameni, nu balene.

Baieti, maine-i randu’ vostru!

Random rage #4 – Lucrurile care lipsesc

Nu-i așa că sunt momente în care te grăbești și ai nevoie de un anumit lucru, dar nu-l găsești? Și știi bine că l-ai pus “acolo” numa’ că “acolo” nu este. În aceste cazuri de obicei este de vină una dintre cele 2 femei importante din viața ta – maică-ta sau nevastă-ta. Și ele reacționează foarte calm în timp ce tu ai deja spume la gură și-ți spun că au făcut curat. Păi bine, dragostea mea, de ce atunci când faci curat nu-mi spui unde ai pus obiectul X, că așa ne scutești pe amândoi de bătăi de cap. Oricum, degeaba le spui pentru că în aspectu’ ăsta sunt ca noi, bărbații – nu se schimbă.

Însă mai sunt cazuri care nu le implică pe mândre în care te aștepți să găsești pe X la Y, dar printr-o conjunctură care sfidează logica, la Y nu-i nici un X. Un astfel de caz m-a ținut azi până la 8 la lucru. Bun, te enervezi, lovești birou’ și încerci alternativa. Însă nici aici nu dai de vreme bună pentru că deși ai găsit X, acum lipsește T din Z. Sunteți confuzi? My point exactly. Așa că încercăm cea de-a treia alternativă. Aici bag din start X și T, repar și W și totu’ merge bine. Yay (asta era la ora 6:30 pm)! Și când să-i dau drumu’ programului să ruleze *JMANGHI!* nu merge. OK, Iosif nu te impacienta. Mai dau o dată, 0 (zero). Respiră, inspiră. Mai încerc niște trucrui, mai aduc ofrande zeilor, aprind lumânări, postesc, sărut icoane – nimic. Bine că nu mai era nimeni în birou (duh, era 7:30 pm) pentru că am lovit cu mare sete birou’, lucru care mi-a ameliorat un pic starea. Însă de ce nu s-a-ntâmplat asta la ora 5:30 pm când mai era lumea la lucru și mai puteam să cer ajutor?! Pentru că X nu era în Y, acolo unde ar fi trebuit să fie, acolo unde până acum ERA!

Azi a fost o zi oribilă care ar putea cu ușurință să intre în top10 dacă ar participa la “Cele mai nașpa zile din viața lu’ Iosif”. M-am trezit târziu, nu mi-am făcut duș (îngrozitor sentiment!), m-am împiedicat pe scări pentru că nu era curent pe scară, m-a plouat, n-am terminat task-u’ și deadline-u’ e mâine. Bad day for science!